COSAS QUE PASAN (x)

                               

                               LENOCINIO MAGISTER

Leo en la prensa que  la Generalitat valenciana ha presentado una denuncia en la fiscalía de la misma ciudad, a unos pájaros que se dedicaban a promover cursos de prostitución profesional y que garantizaban trabajo seguro al finalizar este.

Que me parece deleznable, sobra decirlo. Pícaros sin escrúpulos que se aprovechen de las épocas de penurias económicas del prójimo ha habido, hay y los habrá.

Pero no es mi intención redactar una soflama contra la prostitución y sus consecuencias. Hay otros foros más adecuados para ello y yo sólo soy una junta letras que escribe sobre las cosas que lee en la prensa.

He estado indagando sobre la noticia para ver qué tipo de conocimientos impartían en tal curso. Las noticias publicadas no esclarecían demasiado sobre el temario. Simplemente el precio, que rondaba los cien euros la matrícula y que se daban tanto clases teóricas como prácticas.

Así que, mi imaginación ante suceso tan peculiar, ha empezado a desbarrar, como es su costumbre.

He fantaseado con un temario acorde a la materia y a los tiempos que corremos. Así que, a partir de este punto, aconsejo a las almas sensibles no seguir leyendo.

Las asignaturas que se podrían impartir son las siguientes:

Economía: Gestión y optimización de rotondas y/o farolas.

Idiomas: Griego y francés (obligatorios).

Ecología y Medio ambiente: Reciclaje de látex.

Enología (I): El descorche de espumosos.

Enología (II): El descorche de cavas y champagne (avanzado)

Relaciones laborales: idiosincrasia de chulos y/o madames.

Responsabilidad social corporativa: SOS ZORRONES

Historia (I): Del paleolítico a Mesalina.

Historia (II): De Mesalina a cualquiera del “Sálvame”.

Mercadotecnia básica: Son 50 y la cama.

Mercadotecnia avanzada: Uso de líneas de descuento y ofertas temporales para la fidelización del cliente.

Lexicología básica: Para teleoperadores y líneas calientes. El arte del gemido fingido sin que suene a resoplido asmático.

Luego podría haber otras optativas como:

Literatura: Kamasutra, Decamerón, etc.

Higiene en el trabajo: Profilaxis íntima. Agua y jabón.

Prevención de riesgos laborales: Luxaciones y Kamasutra.

Se me ocurren algunas asignaturas más para completar el temario, pero es mejor no seguir por no aburrir. No quiero ni pensar si a alguno le da por hacer la tesis doctoral.

Ni donde sería el viaje final de carrera. Y cómo recaudarían fondos los alumnos para tal fin.

Y si al final habrá un colegio profesional para ejercer. Cualquier cosa es posible.

Lo cierto es que la noticia, aunque parece que me la tome a chirigota, tiene un trasfondo mucho más serio y triste de lo que parece simplemente en la superficie. Es una muestra más de la cultura del todo vale en el que nos hayamos inmersos.

Miedo me dan las generaciones futuras, que están mamando esta manera de actuar. Y luego diremos que de esos polvos vinieron estos lodos. Al tiempo.

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PERSONAJES INEXISTENTES (IV)

“Si realmente las rubias son tontas, ¿se convierten en inteligentes con un tinte de castaño claro de L´Oreal? Este hecho abre caminos de investigación insospechados.

Briton Blondy (1915 – 1997) Neurólogo y estilista en ratos libres.

Blondy nace en el condado de Exeter un caluroso día de julio de 1915. Fue el segundo hijo de una estirpe con rancio abolengo de  criadores de avutardas destinadas para peleas de avutardas. Ya se menciona al primer Blondy criador en las Crónicas de las costumbres y holganzas en la Campiña Inglesa que en el siglo XVI escribió Sir Vasheuste Mismo.

 

 

Su padre, William Blondy criador y veterinario especializado en aves de corral, fue el primero en influir en el joven Briton y le aficionó desde muy temprana edad a la observación y reflexión científica. Cursa estudios primarios a la vez que ayuda en el negocio familiar.

En 1935 se matricula enla Facultadde Medicina Veterinaria de Cambridge, con la intención de seguir los pasos paternos. Pero en segundo curso, cuando cuenta con veintidós años, se siente atraído por los novedosos estudios y teorías del psicoanálisis y de la inteligencia humana. Decide por ello abandonarla Facultadde Veterinaria y matricularse en la de Medicina, con gran disgusto para su padre.

Corre el año 1937. La radio es el ama del entretenimiento de masas y con ello, los espectáculos y deportes populares pierden adeptos. Ello incluye a las peleas de avutardas, que eran de una pesadez y aburrimiento extremo. La economía familiar se tambalea y por fin, en 1939, los Blondy echan el cierre a tal actividad. Las penurias económicas repercuten en los estudios del muchacho. Gracias a una beca deportiva, pues destaca en críquet galés, una modalidad autóctona que en vez de jugarse en un campo de hierba y con  un bate, se golpea con un remo y se desarrolla encima de gabarras, logra costear el último año de carrera.

Briton termina sus estudios ese año pero es movilizado. Sirve en el tercer regimiento de infantería acorazada como ayudante médico. Terminada la guerra, de regreso a su Exeter natal, entra a trabajar en el Franklyn Community Hospital, en el pabellón de neurología y psiquiatría donde desarrolla su tesis doctoral, fruto de sus observaciones en los hospitales de campaña en los años anteriores. Briton defiende la teoría de que el fenotipo del individuo marca la capacidad intelectual de este. Esta afirmación la realiza por sus innumerables notas tomadas como médico militar.

Blondy mantiene que los rubios y castaños de pelo lacio están más capacitados para trabajos espaciales y resuelven mejor los problemas de volúmenes. Mientras que los que tienen el mismo color de pelo, pero si este es encrespado, son más duchos para resolver problemas intelectuales abstractos. Por el contrario, los individuos de pelo negro, sea este lacio o rizado, están especialmente dotados para solucionar cuestiones de lógica y del lenguaje.

La tesis se publica en 1948 con el título:

Sinopsis neuronales y vellosidad capilar. Interacciones ambientales y fenotipo.

Recibe su doctorado con la nota de sobresaliente cum lauden y su trabajo es publicado en la prestigiosa revista HAIR AND INTELLIGENCE. Causa asombro entre la comunidad científica sus audaces conclusiones y en 1951 recibe una oferta dela Universidadde Wisconsin para ocupar la cátedra de neurología y tintes.

Con treinta y seis años Blondy se traslada a los EEUU. Continúa sus investigaciones, esta vez con los pelirrojos, obteniendo vagos resultados en sus conclusiones científicas. Por esa fecha, conoce a Margaret Rose Harrison en un congreso de estilistas y peluqueros. Ella es dueña de una franquicia dedicada a la fabricación de productos para el cuidado del cabello de procedencia vegetal. Fue un flechazo en toda regla y a los tres meses contraen matrimonio.

El tándem Blondy – Harrison conseguiría grandes resultados en el futuro.

Fue Margaret Rose la que le indujo a indagar en los efectos de las mechas con reflejos y su repercusión en la producción de endorfinas cerebrales.

En 1955 publican conjuntamente el trabajo TINTES SIN AMONIACO, MECHAS Y ENDORFINAS, donde demuestran que, se produce  más cantidad de estas hormonas, en los individuos tratados con tinturas capilares vegetales que en aquellas de fabricación sintética.

Como corolario de esta tesis, a su vez ponen de manifiesto que individuos felices son más capaces intelectualmente que aquellos más taciturnos.

Al principio de la década de los 60, ponen en marcha otra línea de investigación. Consiguen demostrar que los pelos “a lo afro”, producen un retraso en el aprendizaje del sujeto que lo luce. Lo achacan al peso de la cabellera, pero no obtiene resultados concluyentes.

También de esta época salen a la luz otros de sus  trabajos como Rulos y Neurotransmisores: A la genialidad por el rizo inducido. Este artículo sale del ámbito académico y cala en la opinión pública como trabajo de divulgación científica y les proporciona una popularidad entre la gente corriente. Tal hecho hace que la cadena de televisión CBS les ofrezca un programa quincenal para acercar la ciencia al hombre de a pie.

Durante la década de los 70 del siglo XX, Blondy se interesa por la alopecia genética.

Tras varios años de pruebas de laboratorio con cientos de voluntarios sus resultados fueron revolucionarios: De los trescientos individuos testados, cien fueron tratados con peluquines de pelo natural, otros cien, con peluquines de pelo sintético y los restantes, con sombreritos de papel como efecto placebo.

Llegó a la resolución con sus pruebas empíricas, que aquellos que tuvieron el cráneo tapado con pelucas de pelo natural resolvían con mayor rapidez las pruebas de inteligencia del instituto MENSA que los otros dos grupos.

De estas exploraciones y de sus conclusiones saldría otra de sus brillantes publicaciones: CALOR NATURAL, AUTOESTIMA Y LUCIDEZ MENTAL.

 

Con sesenta y cinco años, Briton deja su trabajo académico y se dedica, junto a su esposa a dar conferencias y al asesoramiento técnico. Entre los aconsejados se encuentra el conocido estilista español Llongueras.

En 1989 recibe el prestigioso premio LE SCIENCIE ET PEIGNE, de la academia francesa de Neurocirugía Aplicada.

Y dos años más tarde, la reina Isabel II le nombra caballero dela Ordendel Imperio Británico.

 

Fallece en 1995 de un ataque de seborrea aguda.

 

Briton creó escuela y dejó varias líneas de investigación abiertas tras su muerte, que sus discípulos han seguido. Sirva como ejemplo la del efecto de uso de la gomina en el genoma humano y otra más audaz y que en la actualidad no se ha cerrado aún, que es la raya en medio y su impacto en el cortex cerebral.

 

 

 

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POSTERS, OVEJAS MERINAS Y LÍBIDO

                POSTERS, OVEJAS MERINAS Y LÍBIDO

 

Escuchaba la noticia. Hubiera apostado que provenía de la Universidad de Wisconsin, la única universidad que conozco que gasta sus recursos en financiar estudios de lo más peregrinos. Pongo por ejemplo si el uso de crecepelos ricos en betacarotenos agudiza la vista y previenen la caspa. O bien, si la alimentación de ranas con mosquitos tigre hace que las primeras realicen el salto de la rana en plan felino.

Pues no. No señores. La noticia venía de Castilla. De la localidad de Olmedo, concretamente.

Un ganadero de esta villa ha tenido la idea de fomentar y agudizar la líbido entre sus ovejas.

¿Algún tipo de medicación experimental? Se preguntarán.

Pues no señores. Nada como hacer que se desee aquello que se ve.

El aprisco lo ha convertido en una habitación de adolescente al uso. Es decir, música ligera a toda caña y muchas imágenes de los ídolos más deseados colgando de las paredes. Aunque había una pequeña diferencia: el aprisco estaba más ordenado que cualquier cuarto de adolescente, eso si.

Ha tenido la gran idea de fotografiar a los carneros encargados de cubrirlas y que serán los futuros papás de los corderos que nacerán en primavera.

Así, que, tal y como mostraban las imágenes del noticiero, el dueño mostraba con orgullo a sus pupilas contemplando las fotos en tamaño gigante de los latín – lover lanudos.

Los carneros que las cubrirían posaban la mar de puestos y con sus esquilas al cuello como si de una pajarita de smoking se tratara.

Lo mejor de todo, es que estas, miraban las fotografías con gran atención. Todas arremolinadas alrededor del retratado. Y balando como unas descosidas.

Comentó el ganadero que además, a los postres los rociaba con feromonas sexuales ovejunas para reforzar la fuerza de las imágenes.

Y para terminar su fomento por incrementar la producción, amenizaba el recinto con música ligera a toda caña. En el momento del reportaje, sonaba Alejandro Sanz por todo el establo con su “corazón partío”

Me preguntaba si, el ganadero en su arrojo, iría más allá  para la próxima campaña de ternascos y vestiría a sus sementales como bomberos. Podría vender hasta calendarios. Mister agosto, un macho de raza canaria de pelo con cuernos de triple helicoidal y decorados con  pearcings además de metrosexual, esquilado con sistema láser y luciendo chuletas.

Empecé a entender el dicho que se dice por Teruel:

Eres más tonto y naces oveja.

A mi cabeza vinieron imágenes parecidas que había visto hacía unos días. Hay un niñato, que canta como un grillo que creo que le llaman Justin Bieber.

Este pollo es el actual rey de las merinas humanas. Eso me dice mi sobrina, que yo me quedé en la canción protesta. Gugleando por Internet, me enteré del fenómeno de furor uterino que invade el planeta por este barbilampiño.

Así que a todos los genetistas, es tontería que sigan con sus analíticas para comparar genomas de diferentes especies.

Se están gastando el dinero en vano.

Les aconsejo que en su lugar, cuelguen algún retrato de tío bueno de la especie que sea. Humano, oveja…

Y observen a las féminas que admiran a los que posan. No podrán distinguir quienes tienen más ojos de cordero degollado.

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DESFACIENDO ENTUERTOS Y MAL ENTENDIDOS

            

 

 

Yo soy novata en esto del Facebook. A raíz de la publicación y salida a la venta de GRAN SOUFFLÉ, lo he ido dando a conocer por diferentes foros. Es lo que hay por no ser Carlos Ruiz – Zafón, pero todo llegará…

De hecho, mi novela tiene grupo, pero yo no supe hacerlo, me lo hizo una amiga mía.

Varias personas me hablaron de diferentes clubs de lecturas on line. Sentí curiosidad y también pensé que era una buena plataforma para dar a conocer mi obra. Como dice Eloy moreno, un libro se escribe para ser leído. En uno de ellos, CON UN LIBRO ENTRE LAS MANOS, han tenido una iniciativa fantástica, hacer que los autores cedamos un libro para su lectura entre los miembros. Me pareció una idea muy bonita y la comenté en otro foro similar, citando su origen. Y las buenas ideas, se contagian.

Por varias razones, los autores noveles nos damos a conocer y por otra parte, los lectores tiene un libro casi gratis, que no es mala oferta en los tiempos de crisis que vivimos. Y más siendo nosotros los que corremos con los gastos de la edición, transporte, envío, etc. Pero lo haces con gusto si ves que tu obra puede hacer disfrutar a otros, que es de lo que se trata, divertirse y disfrutar, que la vida ya no lo pone demasiado duro a todos.

 

Siento si he molestado a otros por no consultar y dejarme llevar por el entusiasmo. No pensaba que se iba a armar tanto lío.

Lo cierto es que desde aquí entono el mea culpa por lo que por mi parte me toca.

Y también decir que GRAN SOUFFLÉ y su autora está abierto a cualquier iniciativa que sea bonita, limpia y ayude a fomentar la lectura, la risa y el buen humor.

Sea en donde sea.

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PAMELAS Y EURIBOR

Leo las noticias y me encuentro la nueva propuesta del ministro de Justicia, el siempre omnipresente Alberto Ruiz- Gallardón, alias “el perejil”, pues está en todas las salsas.

Propone liberalizar a los juzgados de trabajo extra y que parte de las bodas que se celebran por lo civil, las puedan oficiar los notarios.

Como muchos sabéis, debido a mi trabajo, me paso muchas horas del día dentro de las notarías. La gente piensa que el notario es un señor con barba y bigote y más serio que un funeral de estado. La verdad es que no es así. Hay de todo, como en botica. Y doy fe y esto no es coña, de que algunos tienen un envidiable sentido del humor. También se dan situaciones muy hilarantes, pues ya se sabe que el factor humano es imprevisible.

Dentro de las normas no escritas de mi trabajo está la indumentaria apropiada con la que acudir a desarrollar mi labor. Es bastante flexible, siempre y cuando vayas duchada, con ropa limpia y planchada y nada de pantalones vaqueros, aunque estos sean de diseño y e hipercarísimos (cuanto más rotos, desaliñados y deshilachados, mejor).

Bueno, pues por lo visto a mi fondo de armario le voy a tener que añadir una pamela.

Como los notarios, con lo que ahora flojea la faena que no se escritura ni una caja de zapatos, vean negocio en esto de las bodas civiles, muy pronto sacarán el bono boda o el todo completo.

Y me explico. ¿Qué es lo primero que hace alguien que se casa? Pues comprarse un piso, si es que puede ¿Y cómo se lo compra? Pidiendo una hipoteca al banco. Si es que te la dan.

 

Así que, si los notarios saben montárselo pueden sacar el bono boda, es decir, boda, escrituración del piso e hipoteca, todo en un económico lote. Y puede haber hasta extras. Se puede incluso firmar el testamento y algún acta, si se pone a tiro.

Pero yo voy más allá.

¿Porqué no ofrecer servicio de catering, o un cuarteto de cuerda para amenizar la ceremonia?

Servidora se lo iba a pasar pipa. De eso no cabe duda.

De cotilleo ¿has visto la madre del novio? Por Dios, cómo va con ese vestido ceñido ¿Pero nadie le ha dicho que parece una sobrasada? Encima, de satén rojo carmín. Tócate los pies.

¿Y qué me dicen de los invitados? Les preguntarán ¿usted por parte de quien viene, del novio o de la novia? Y aquel responderá: del banco.

O bien, mientras te leen las comisiones del préstamo, que suene de fondo el Vals de Las Olas.

Y que den el sí quiero los contrayentes al notario, al del banco y al registrador de la propiedad. ¡Todo tan romántico!

 

Me imagino que también cambiarán las escrituras de papel timbrado. Porque claro, hay pijos para dar y vender.

Me imagino eligiendo a los novios.

Ella diciendo, cariño, ¿qué color te gusta más para la escritura? ¿El rosa palo o el beige castaña pilonga? ¿O estas de Hello Kitty?

¿Y si les dan por casarse tipo Las Vegas? Todos disfrazados de Elvis. El notario, el del banco. Por ver ese espectáculo pagaría.

 

Quizá sea un sistema que se imponga. E incluso pueda que evite situaciones embarazosas como una que viví.

Estábamos reunidos el banco, la gestoría (servidora) el notario y una pareja de novios recién aterrizados de Cancún, de un complejo de esos de todo incluido, donde habían estado ocho días de luna de miel.

 

La pareja firmó los impresos que traían el banco, los seguros de vida, de incendios, el plan de pensiones y todas las tarjetas a débito y crédito del panorama crediticio.

Nada parecía presagiar el desastre que se avecinaba.

El notario empezó a leer la escritura de préstamo y cuando acabó su lectura, se las dio para que firmaran.

Ella se quedó con el boli en suspensión. Tras unos segundo se giró y miró al recién estrenado marido:

-         ¿Sabes? – le dijo – Creo que no voy a firmar. Me acabo de dar cuenta que no te quiero.

 

La chica se levantó y salió de la sala con el chico  tras de ella dando voces y saliéndole sapos de la boca y nos quedamos el notario, el bancario y yo, los tres sentados y con cara de gilipollas.

-         Algo gordo debió ocurrir en Cancún – se me ocurrió decir, para romper el silencio que empezaba a ser incómodo.

 

Volvimos a mirarnos los tres y no pudimos reprimir la carcajada, cada uno imaginando maldades a cual más grande.

Lo cierto es que nunca supimos qué es lo que ocurrió en Cancún. Y eso me fastidió. Me gustan las historias con un final cerrado. Aunque este sea triste.

 

 

 

 

 

 

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LAS “ALEGRÍAS” DE SER PERIMENOPAÚSICA

 

 

Me lo tenían que haber advertido. Pero las mujeres que estuvieron antes que yo, no me lo dejaron claro. Sólo contaban eso de las calorinas emboscadas, cosa que no me vendría mal, con el frío que hace. Y que siempre me ha llamado la atención. Eso de que de repente, tu cuerpo sea como una tea y seas responsable en parte del calentamiento global terráqueo.

Suerte que yo me lo he tomado como casi todo lo importante: a chirigota. Propuse hacer una porra entre las amigas que están como yo, a ver quién era la primera en arder consigo misma. Como siempre, no me hicieron ni puñetero caso. Pero pienso que es mejor tomárselo con buen humor y no hacer un drama de ello.

Pero no me contaron otras cosas.

Por ejemplo, que de repente, es como volver a la adolescencia, pero menos ágil, con más tallas y más cansada. Pero con alguna ventaja, eso sí. Ya llegas resabiada en muchos aspectos y esperas que no te la den con queso.

Efectivamente, el hipotálamo debe ser que se divierte así y cuando dice, aquí estoy, va y suelta un chorreón de hormonas que te deja alelada.

No sabes porqué de repente, la musiquilla de un anuncio de fabada te provoca una congoja que se te queda agarrada al lacrimal y a la garganta.

Otra maravilla de transitar por este idílico estado, es que cualquier día te hacen socia mayoritaria de cualquier empresa fabricante de productos para higiene íntima femenina.

¡Y lo que aprendes, que!, te dicen. Te sabes de memoria el catálogo de estos productos. Compresas con alas, sin alas, de noche, de día, medio pensionistas, con pico para tangas, romas para braguitas de cuello vuelto, tampones compactos, tampones ultra, tampones con aplicador y lo que de verdad necesitas es una bomba de achique, pero eso es otra historia. Porque te dicen en los anuncios, ¿a qué huelen las nubes? Pero no es publicitario decir, ¿a qué huele un colchón absorbente? Porque hay meses que es justo lo que necesitas.

 

Otros meses, afortunadamente no echas mano de estos adminículos.

Lo que realmente se te hace imprescindible es un hilito de cáñamo. Si, para que te lo aten a un tobillo y te lleve algún crío de la mano. Hay meses que te sientes como un zeppelín. Tienes hinchado hasta el carné de identidad.

Con estos cambios, la visita al ginecólogo es básica. Yo le llamo pasarla ITV.Yaunque el motor aún no se gripe, la chapa va perdiendo su esplendor y los guardabarros se van descolgando.

Entonces es cuando te dice que tienes que tomar un tratamiento hormonal, para equilibrar y te sientes como una vaca frisona en manos de un ganadero degenerado. Y te manda hacerte cosas que terminan en ía: mamografía, densiometría, citología, etc…

Cuando vas con todas las pruebas hechas, con algo de miedo, todo hay que decirlo pues a veces puedes llevarte una amarga sorpresa, va y te dice, tiene usted en el útero un mioma, pero no es nada grave.

¿Cómo que no? Yo en el útero no quiero tener nada, que no es un trastero. Y te sientes como el médico de Alien, pensando que en cualquier momento un ser ajeno a ti, con forma amorfa saldrá de tus entrañas y colonizarála Tierra.

Y luego está la flojera debido al exceso de pérdida de sangre. Y te dice el médico, tome hierro. Mientras extiende la receta, a mi me ha pasado por la cabeza, que si este es amigo de las bromas va y diga, en vez de a la farmacia, pásese usted por la ferretería y pida dos cajas de clavos del 9. Chupe una docena tras cada comida.

También he oído estupideces (casi siempre saliendo de bocas masculinas) que te dicen, ¿no te da miedo  no sentirte mujer? Y te dan ganas de responderles, ¿y a ti no te da miedo de ser tan cretino? Me siento igual de mujer que cuando tenía quince años. Me siguen gustando los señores. Manías que tiene una desde pequeñita. Igual no, ahora ya sé que no los entiendo, que es un arcano dela Naturaleza, pero he desistido en descifrarlo. Sé que me siguen gustando. Es como las matemáticas, me gustan aunque a veces no las entienda.

¿Y los retrasos que? Una ruleta rusa en tu ovario.

Total, que a pesar de todos estos inconvenientes, creo que es otra etapa más de la vida. Que hay que vivirla con pasión y con curiosidad. Nunca sabes qué se esconde tras la curva siguiente.

Sólo hay algo que me tiene en ascuas. Y es que espero ganar la porra.

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LAS DISTRIBUIDORAS Y LA ISLA TORTUGA

  

                  LAS DISTRIBUIDORAS Y LA ISLA TORTUGA

 

Yo soy nueva en este mundillo de editoriales, librerías, lectores, clubes de lectura, etc.

Voy contando como buena neófita todo aquello que me está ocurriendo en esta aventura de autoeditarse.

Es duro ir y convencer a los libreros para que acepten y confíen en tu libro. Tiempo, esfuerzo, ilusiones y dinero. Eso estoy invirtiendo en estos momentos. Estuve visitando varias librerías de las grandes. De esas que todos tenéis en la mente. Me vi con un inconveniente: aquí quien parte el bacalao son las distribuidoras de libros. Y no puedes entrar sin ese aval.

Me informé sobre las que funcionan en mi provincia y hablé con un par de ellas. Muy correctos, eso si, pero ya veía que cojeaban. Por la pata de palo, lo digo más que nada.

Pretendían quedarse con un porcentaje astronómico del PVP. Cerca del 80%. Les agradecí la atención prestada y al darme la vuelta no pude evitar comentar: A robar a Sierra Morena.

 

Durante muchos años he estado trabajando en el mundo de la agricultura. Y me sentí como el tío Pep de L´Horta, que quiere vender su cosecha de navelinas. Sin distribuidor, nasti de plasti.

 

Así que, el gen aragonés que me corre por el ADN se ha puesto farruco y ha dicho que tu tía.

 

Tardaré más o menos, pero llegaré. No pienso vender 4 años de esfuerzo, de ilusión y de imaginación a unos chupasangres que, en el peor de las ocasiones, ni caso hacen.

Pero hay algo que anteriormente no había. Las redes sociales de Internet. Ellas son como la gota que orada la roca. Hacen su erosión lenta pero al final, abren cárcavas.

Así que he puesto a las botas suelas nuevas, al ánimo una inyección de ilusión y esperanzas y al temple, una ración doble de paciencia.

Eloy Moreno lo consiguió. Su novela es una buena novela. Quizá todo radique en ello, llevar buena mercancía.

Y que el consumidor final, el lector en este caso, sea el que demande en las grandes cadenas de venta los libros.

Yo no tengo prisa. Pero no pienso dar mi brazo a torcer.

Así que, las distribuidoras que vayan tanteando comprar algún adosado en Isla Tortuga.

No creo que allí haya burbuja inmobiliaria. Aunque en los tiempos que vivimos, no sé, no sé…

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